استخدامات متعدّدة لخبر واحد

في مطبعة الصحيفة، تربّع الخبر على الصفحة الأولى محفوفًا بصور أشخاص يرتدون البشوت المقصّبة بالذهب والفضة، وكرّر تربعه في الصفحة الأولى من أعداد الطبعة كلها… نام مزهوًّا بهيمنته، وفي الصباح التالي تكدّست أعداد الصحيفة في سيارة الموزّع وشعر أصحاب البشوت بحرارة خانقة، لكنّهم وجدوا أن حالهم خير من حال المحبوسين في أخبار الصفحات الداخلية الذين كانوا يذوبون من الحرّ وانعدام الهواء في تلك اللحظة حتى أن أحد الأشخاص الممددين في الصفحة قبل الأخيرة على خبر صغير يستجدي تكلفة علاج صاحب الصورة كان قد شهق شهقة طويلة وصمت إلى الأبد قبل أن تخرج الصحيفة من سيارة الموزّع.

في (البقالة الكبيرة) ارتصّت أعداد الصحيفة خلف شبك حديدي مع أعداد أخرى من الصحف، كان الخبر يمدّ قدميه براحة في الصفحة الأولى تحت ترويسة الصحيفة ويراقب المتسوقين من مكانه على الحامل الحديدي، هاله أن غالبية الناس يمرون بعرباتهم المحتشدة بالمأكولات من أمامه دون أن يلتفتوا إليه، بل إن بعضهم كان يحمل الصحيفة ليتصفحها دون أن ينظر في الوجوه الصقيلة التي تحف الخبر، بل يفتح الصحيفة مباشرةً من الصفحات الأخيرة بحثًا عن الأخبار التي تثير الضوضاء بهتافات الجماهير وصفارات الحكّام وارتطامات الكرة… ثم يعيدها إلى مكانها غير مبالٍ بوجهها المصقول وعناوينه العريضة والبشوت المقصّبة…

في مطعم متواضع يجاور بقالة الحيّ كان العامل الآسيوي يمدّ صفحات الصحيفة التي تتمدد عليها هذه الوجوه المتعالية تحت صحون الكبدة والتقاطيع، والزبائن يأكلون دون أن يتنبهوا لإشمئزاز الصور من طعامهم وطريقتهم في مضغه. وفي بيت مجاور كانت ربّة البيت الجميلة تجعّد الصفحة التي تتضمن الخبر بعنف وتبلّها في الماء وتمسح بها مرآتها لترى وجهها بوضوح غير مبالية بالوجوه التي كومتها فوق بعضها في طيات الصحيفة المتهالكة بين يديها…

في المساء، كان الخبر الذي عاش يومًا قاسيًا قد فقد ذاكرته وخُلِق بذاكرة بكر في مطبعة الصحيفة التي أعادته إلى واجهة العدد الجديد بصحبة الوجوه المصقولة ذاتها، مع لمعة الخيوط المذهبة على (البشوت)، مع العبارات المعلّبة المنمقة، وكان ينام بهدوء على مساحة الصفحة الشاسعة وهو لا يعلم أي صباح ينتظره.

ضريبة

لا يمتنع عن متابعة الأخبار، لأن امتناعه عن مشاهدة المآسي لا يعني امتناعها عن الحدوث.
يتخلى عن صباحه ويتركه وحيدًا أمام وجوه مذيعي النشرة، يتركه مسجى بلا مقاومة تحت الأشرطة الإخبارية التي تمر أسفل الشاشات وهي تنزف دمًا وتتقيح من تعفن الجراح وتسحل الجثث على جمود الأرقام وتثير الذعر بأصوات الانفجارات.
حين يأتي المساء، يكون قد صار ثقيلًا بالذنب، يشعر أن ثبات سقفه خطيئة، وعافية بدنه شماتة، وفنجان قهوته جنحة، وهدوء منزله إدانة، وطمأنينة نومه تبجح… ولا يعرف كيف يُكفّر عن هذه الذنوب.

فائض

حين بدأ الجوع يدقّ أبواب بيته ويسرق قوت يومه ويُقاسم أولاده طعامهم وينهب منهم بعض الضحكات وكثيرًا من الرغبة في اللعب… قرر أن يقاومه؛ بدأ أولًا في بيع بعض قطع الأثاث التي لا يحتاجها، فاتسعت المساحات في غرف بيته، وصار الجوع أقدر على التجول بإنسيابية. خاف أكثر فانتقل إلى بيت أضيق على أمل أن لا تتسع مساحات بيته الجديد لتسكع الجوع، لكنّ الجوع لم يفارقهم، بل انحشر معهم في تلك الحجرات الضيقة… اضطر رب الأسرة لبيع ثيابه لعلّه يُحرج الجوع، لكن الجوع تعرّى معه وصار يمشي في البيت مستعرضًا عريّه القبيح… فزع صاحب البيت من جرأة الجوع وظلّ يصرخ عليه ويُطالبه بالمغادرة، لكنّ الجوع لم يستجب لكل المناشدات، فأيقن الرجل بأن صوته لا يُسمع، ولن يُغيّر في الواقع شيئًا. قرر أخيرًا بيع لسانه باعتباره من الكماليات التي لا يحتاجها، وضع إعلانًا في الصحيفة اليومية وقد كلفته مساحة الإعلان راتب نصف شهر… لكن الوجيه الذي اشترى اللسان عوّضه عن هذه الخسارة بمربح جيّد. فصار البائع لا يتكلم إلا مادحًا للوجيه المشتري ولا يصرخ إلا لهجاء أعدائه… وحين بدأت الأموال تتدفق بين يديه عجز الجوع عن فهم لغته الجديدة التي بدأ يتحدثها بعد بيع لسانه. صارت حجرات البيت تتكدس بالأثاث والزينة وتضيق على الجوع، فانكفأ على نفسه مُعذّبا بالغربة، ثمّ هرب في النهاية… الجيران الذين شاهدوا الجوع يركض عاريًا خارجًا من بيت الثري الجديد، احتشدوا كلهم في اليوم التالي أمام الصحيفة الرسمية وفي أيديهم إعلانات تقول: (لسان للبيع، استخدام محدود)

دماء مجانيّة

جففت الحياة اليومية رأس الكاتب فهاجرت من عقله الحكايات، وكلما تلقى إتصالًا من الناشر يسأله عن مسار روايته الجديدة يزداد نزوح الأفكار.

كان في بداياته يلتقط الحكاية من ظلال الماضي، ومن أحاديث الناس، من طاولات المقاهي، من الأرصفة، من برامج الواقع، من تعليقات الإنترنت، من صفحة الوفيات… أمكنة لا تُحصى، ومخزون غزير. لكنّه منذُ جعل ظهره دعامة لصخرة اليأس الثقيلة التي أوشكت على الانهيار فوق كامل جسده، صار مُثقلًا عاجزًاعن الركض خلف الحكايات؛ يتجنب استعادة الماضي كي لا يُحرّض سعار الحنين، صار الاستماع إلى أحاديث الناس مشقّة لا يستطيع مكابدتها، فضّل العزلة على ضجيج المقاهي، لم يعد يخرج إلى الشوارع ليتسكع على الأرصفة حين صارت خُطى العابرين عليها تؤلمه وكأنهم يمشون على صدره بحمولاتهم الثقيلة من الهموم والأحزان، ولم يعد قادرًا على استيعاب تزييف الواقع في برامج تلفزيون الواقع فصار مهتمًا ببرامج الواقع التي لا تُسمى بهذا الاسم، اسمها المُعلَن هو (نشرات الأخبار) ويتابعها لأنها الشيء الوحيد الذي يمنحه الأمل بنهاية العالم.

حدث كل هذا حين كان الناشر لا يكف عن معاودة الإتصال به، رغم الحكايات التي اختارت الذهاب بلا عودة، والفواتير التي تتكدّس تحت باب شقته… كان يدرك أن طريقة الإنقاذ الوحيدة هي العودة إلى الوظيفة، وظيفة الكتابة غير الوظيفية، الكتابة التي لا تفعل شيئًا سوى ملاحقة الواقع بدلًا من تغييره… لا بد أن يكتب حكاية، أي حكاية، لا بد أن يُنقذ وضعه المادّي، وأن يحصد نجاحًا قد يعينه على ترميم سقف طموحاته والخلاص من الصخرة الثقيلة التي جعل ظهره دعامةً لها، ولا خلاص إلا بالعودة إلى هذه الوظيفة المترفة، وظيفة الكتابة غير الوظيفية، التي لا تُسمّى بهذا الاسم، اسمها المُعلَن هو: (كتابة إبداعية).

على طريقة أرخميدس الذي وجدها في مغطس الماء، وجدها الكاتب في مغطس الدماء. قرر أن ينقل شريط الأخبار من الشاشة إلى مسوّدة كتابه، مكث يومين أمام التلفاز يدوّن مايسمعه من أنباء، شذّب أخبارًا كثيرة، وبنى روابطًا فيما بينها ليكون لها نسيج متماسك… بعد عمل مستمر وجهد كبير أرسل أوراقه إلى الناشر اللحوح، كان يشعر بجلاء عتمة همومه ويتوهم زوال شعوره بالإفلاس الإبداعي والمادّي.

فيما كان يجدول مصروفات الشهر بحسب العائدات المتوقعة من بيع الكتاب، اتصل به الناشر، كان الإتصال الوحيد الذي لم يبعث في نفسه الرعب منذ شهور. فتلقّى المكالمة وقد هيأ نفسه للمفاوضة على حقوق النشر… لكنّ الناشر لم يمهله وقتًا لحشد حجج التفاوض، إذ صفعه بقوله: نعتذر عن نشر عمل بهذه الركاكة، فالعمل بعيد عن الواقع ومليء بالمبالغات المأساوية التي لا تحترم عقل القارئ ولا يصدّقها عاقل أو مجنون.

في المقعد الخلفي، كانت لي حكايات

ملاحظة أوليّة:

كُتِبَت هذه التدوينة في ٨ مارس ٢٠١٧، قبل السماح للنساء بقيادة السيارة.

54199d8f621a75937b9e41cb_01456807124547453954.jpg

مشاوير الأجرة أحد مخاوفي الكثيرة التي تُحكِم قبضتها على أيامي، فقد كنت ومازلت فتاة خائفة، أخاف من الوقوف طويلًا على الأرصفة، أخاف أن أُقْذَف بزجاجة، أخاف أن أُقْذَف بكلمة جارحة -وقد حصل- أخاف من التوغل في مكان مزدحم، أخشى أن أتعرض لتجربة تحرش أضطر لكتمانها وأعجز عن نسيانها، وأخاف كذلك من الأماكن الفارغة تمامًا والصامتة، الأماكن التي يُمكن للمرء في هدوئها المريب أن يسمع حتى صوت أفكاره، وأن يتخيل فحيح أفكار الآخر.

أنا البنت الخائفة دائمًا، لكنّ خوفي لم يعلمني الحذر. لا أعرف كيف أختلق لنفسي هوية جديدة، هذه واحدة من مشكلاتي الكثيرة، كلما اخترعتُ لنفسي اسمًا مستعارًا و وجهًا مستعارًا، لا يدوم الأمر طويلًا حتى أُخبر الجميع من أنا، مالم يكتشفوا الأمر قبل مصارحتهم به من الأساس. ولذا كنتُ أكره تبادل الكلام مع سائقي الأجرة، لأنّه حين يسألني عن عملي سأخبره، وحين يسألني عن حيي السكني لن يسعفني الوقت لأبتكر اسمًا جديدًا، وحين يسألني عن تخصصي ستغيب كل التخصصات عن ذهني ويبقى تخصصي فحسب، وبذا أكون قد نزلت من سيارته بعد تقديم سيرتي الذاتية.

فيما بعد اكتشفتُ أنّي لا أكره الكلام ذاته، لكنّي أكره الأسئلة لأنها تُجبرني على تقديم نفسي، وأنا لا أريد هذا… أريد أن أظل كتلة من السواد مطموسة الهوية تجلس في المقعد الخلفي وتنزل بلا هوية ولا اسم ولا وجه ولا عمل ولا اهتمامات… ولكنّي أحب السماع من هؤلاء العابرين، السائق العابر بالنسبة لي، وأنا العابرة بالنسبة له.

أتذكر دائمًا أول تجربة ركوب وحدي مع سائق، كنتُ مضطرة دائمًا لتبرير نفسي، ومازلت، أحتشدُ بالتوجس فأُخبر السائق العابر مثلًا أنّي سأذهب لأبراج البيت لألتقي صديقة تعمل هناك، حتى لا يظن أنّي أرتاد الفنادق لغاية رخيصة تغريه بي. أحزن دائمًا على نفسي حين أُبرر نفسي، لكنّي أُبرر نفسي دائمًا، لأن الخائف لا يملك خيارات عديدة.

مشواري الأول وحدي لم يكن للأبراج، كان للصيدلية، أوقفت سيارة أُجرة في الشارع وركبت، شاب صغير في السن، سعودي، محترم جدًا. سألني إن كنتُ أريد صيدلية بعينها، قلت: أي صيدلية. فبدأ يُفصّل لي في فروقات السعر بين (النهدي) و(غاية) والمثال الذي استخدمه (الحفّاظات والحليب) وفارق الستة ريالات، فعرفتُ أنه أب لطفل رضيع، يعتاش من المشاوير، رقّ قلبي له، لكل الذين يجوبون الشوارع بحثًا عن ثمن اللقمة المغموسة في التعب وضعف الاحتمالات. قبل نزولي سجلت رقمه، لم أكن حينها أُحب تعداد السائقين، فإذا ما ارتحت لأحدهم لجأت له في كل مرة، لكنّ الوضع الآن تغيّر. صرتُ أحب تجربة الركوب في كل مرة مع سائق جديد، في سيّارة أخرى، ولو كنتُ أعرف مدينتي بشكل جيد لسلكتُ طرقات جديدة، لكنّي أجهل هذه الشوارع التي اعتادت أن تلفظني.

مرة خرجتُ مع (ماهر) سائق أوبر الذي اعتذر عن إتمام مشاويري المتعددة، وأبدى استعداده لوجهتي الأولى فقط، حين هممتُ بالنزول قال إنه سيتحرك من مكانه، يخاف من مخالفة الوقوف الخاطئ، وقصّ علي قصة المخالفات المرورية التي أكلت من أجرته الكثير، وبلغت ضعف مكسبه في بعض الأوقات، واندلق الكلام بيننا، عن زبائنه السيئين، وعن تجاربي السيئة مع السائقين. ماهر شاب صغير رُبما كان بيننا عشر سنوات، لكنّه ظلّ ينصحني بحماسة ويُخبرني أنّ المثالية لا وجود لها، والاحترافية قد تنعدم عند الكثيرين، وينبغي عليّ تهيئة نفسي لهذا، وانتزاع نظرتي الوردية من المشهد، والحذر من الاستغلال… حين تبادلنا الحكايات، أبدى ماهر استعداده لمشاوير تلك الظهيرة كلها، من محل الجوالات إلى الصيدلية إلى مكتب زين إلى موقع شركة تسليم الشحنات إلى محلات الكمبيوتر… وكلما اعتذرت عن إرهاقه بكل هذا وعن تأخري في بعض المحلات، يقول: لا لا عادي خذي راحتك… رغم تشنجه في بدء المشوار.

كان في ماهر سمات كثيرة مما في إخوتي الذكور، يصغرونني إلى حدّ إدراك ذاكرتي للحظة ولادتهم وتسميتهم… ومع هذا يشعرون دائمًا بأنهم أدركوا كلّ شيء في المحيط الخارجي، فينصحوني بثقة ماهر وحماسته…

محمد السعودي أيضا، صاحب الكامري الذي خشيتُ من صورته وسيارته وفكرت في إلغاء الرحلة، بلا سبب… فقط لعقدة من سعودي آخر ألغى الرحلة يومًا ما بعد انتظاري له مدة ٩ دقائق في المطر، بحجة أنّي رفعت صوتي عليه في الهاتف، وأنه ليس أصغر عيالي… المهم أن محمد الذي ارتبتُ منه، كان كريمًا ووقورًا وخدومًا، لدرجة أنّي طلبت منه الوقوف في شارع مُقابل للمحل الذي أريد، فخشي عليّ من قطع الشارع وعرض أن ينزل هو بنفسه ليشتري لي أغراضي…

محمد المصري الذي أسمعني موسيقا كلاسيكية تشغل مساحة الصمت، شعرت برغبتي في بدء حديث معه، حين بدأت موسيقا (حلوة يا بلدي) سألته عن عدد السنوات التي قضاها هُنا، فأخبرني أنها ١٥ سنة، عمل خلالها أعمالًا عديدة، بائعًا في قزّاز، سائق أجرة، ثمّ سائق أوبر… سألته: تحنّ لمصر؟ قال: أوووه دائمًا.

تكلمنا عن الفرق بين العمل سائقًا لأجرة والعمل في أوبر، قال إن أوبر عمل أفضل من كل عمل جرّبه من قبل، في الأجرة هو من يبحث عن زبائنه، في أوبر الزبون يفتش عنه، في الأجرة المرور يتعقب ويحاسب، في أوبر تمضي الأمور سلامات، تأمين الأجرة لا يُطاق، وتأمين سيارته الخاصة أهون… أخبرته أن أبي الذي يمتلك سيارة أجرة سيحوّلها إلى سيارة خصوصية بسبب تكاليف التأمين العالية، وضعف قدرته على العمل الآن… سألني عن عمر أبي، وسنوات عمله. وحين أخبرته، صارحني بمخاوفه في هيئة سؤال: هل أثّرت القيادة الطويلة على ظهر أبيك وعظامه؟

انتقلنا للحديث عن المعيشة، عن التقشف وغلاء الأسعار، فحكى لي عن أوجاع المقيمين، وعن تجديد الإقامة… وأغلق الموسيقا الكلاسيكية واستبدل بها أغنية تقول: ملعون أبوك يافقر…

وحين اقتربت من وجهتي الأخيرة قال: أحب اسم مُنى، بنتي اسمها مُنى…

وابنته في مصر، وأنا في المقعد الخلفي، وأبي في الحديث الذي بيننا…

لربما كان هذا كلّه مما لا يستحق الحكاية عند الآخرين، أمّا عندي -أنا التي أتحرك دائمًا في مساحة ضيقة جدًا- فهو يستحق التذكر والحكاية… لأني أحب مطاردة الحكايات والقبض عليها، ولأنّ هذه تجاربي الأولى في اكتشاف مدينتي، في عبور الشوارع وحدي والتعرف عليها، في الإنصات لحكايات الغُرباء، وفي الاحتكاك بما هو خارج الحَلَقات المستحكمة حولي…

رصيف نمرة خمسة

في بكور العُمر، في أوائل التسعينات الميلادية، حين كُنّا صغيرات نكبر في عين أب يُسمّيه الناس (أبو البنات) كُنا مولعات بالموسيقى، بأغاني عمرو دياب (ما تخافيش أنا مش ناسيكي) بغراميات حميد الشاعري: (لولاكي لولا لولا لولا، لو لاكي ما حبيت، وبحبك ما غنيت) بطلال إذ يُعلن مكاسب الحُبّ (ما دام معايا القمر، مالي ومال النجوم) وتأثّرًا بهذه الأغنية كان خالي يُسمّي أختي المفضّلة لديه: (قمر بين النجوم) ولم يكن انحيازه لأختي يثير غيرتي، فإن لم أكن قمرًا في أغنية لطلال، يكفيني أن أكون نجمة…

كان أبي يُطارد أحلام صغيراته، ويتعقّب رغباتهن بالطاعة، يشتري لأختي الكبرى كاسيتات مطربيها المفضّلين، من عمرو دياب إلى حميد الشاعري إلى إيمان الطوخي ونادية مصطفى وخالد عبد الرحمن، ويشتري لأختي الوسطى كاسيتات مطربيها المفضلين أيضا، عبد المجيد حين كان عصفورًا للفن، يصدح: “يا مُنى عُمري أنا، أنا لي مكان، بين النجوم، فوق السحاب، أغسل بألوان الفرح كل العذاب”

فيما كنتُ أنا -الأصغر بينهما- بلا فنان مفضّل ولا كاسيتات، وأكتفي بسماع الأغاني معهما.

أتذكّر المشاوير القصيرة التي كُنا نُقضيها مع أبي، وكيف نتناوب عليه بطرح سؤال: (أغني لك؟) ويرحّب بالأمر، فنغني بأصواتنا الطفولية أغانٍ نحفظ بعض كلماتها ونقترح كلمات دخيلة لما فاتنا حفظه… ويهزّ رأسه بطرب.

في أوائل التسعينات، كُنّا نقضي الإجازة في قريتنا الجنوبية الجميلة، برفقة جدّي وجدتي، ولم يكن أبي معنا بسبب ظروف عمله التي أبقته في المدينة. زارتْ عمّتي القادمة من أقصى الشمال بيتنا في غيابنا، فأفزعتها الكاسيتات المكدّسة في أدراجنا، وقرّرت تغيير المنكر بيدها، فأتلفت كثيرًا منها، وسحبت الشريط البني الرفيع اللامع إلى خارج الكاسيتات ومزقته… وقد أغضب الأمر أبي، لكنّه حين جاء إلى القريّة ليعيدنا إلى بيتنا، اجتمع بنا وطلب منّا أن لا نغضب ونثور في وجه عمتي، ووعدنا بالعوض القريب. وبالفعل، في طريق العودة وقف أبي أمام محلات التسجيلات التي تصطف بشكل مُتفرّق على خط الساحل، وطلب منّا أن ننتقي ما نريد… كنتُ في عامي التاسع، ورأيت غلاف كاسيت مكتوب عليه: (آيسكريم في جليم) لعمرو دياب. فلفتني الاسم، واشتريته. وكان أولّ كاسيت أمتلكه في حياتي… ظللتُ أسمعه لأيام، وتعلّقت بأغنية تقول: “رصيف نمرة خمسة، والشارع زحام… وساكتْ كلامنا ما لاقي كلام” شدّتني الكلمات الغربية التي لم أفهمها، واللحن الشاعريّ الشجيّ… فصارتْ أغنيتي المفضّلة.

في تلك الأيام، كانت أغلى غلّة تتبادلها الفتيات هي الأغاني، وكان لأخواتي صديقات في أعمارهن، يتبادلن الزيارات، وفي منتصف كل زيارة يصدح المسجل بالأغاني، وفي نهاية الزيارة يتبادلن الكاسيتات… ولأني كنت الأصغر/ أي الهامش… فقد أعطت أختي الكاسيت الوحيد الذي أملكه لرفيقتها دون إذن منّي… وكم حزنتُ لفقده. وطلبت منها أن تستعيده، وهمّشتني أيضا. فأقسمت أن (أفشّلها) مع رفيقتها وأستعيده بنفسي… وبالفعل أذكر أني دخلتُ في أحد الزيارات إلى المطبخ حيث كانت رفيقة أختي تعدّ الشاي، كانت في عقدها الثاني، يفصل بيني وبينها حوالي سبع سنوات على الأقل، استجمعت شجاعتي وكل ما أملك من وقاحة وأخبرتها أنها أخذت شريطي بلا استئذان، وأن عليها أن تُعيده… لا أتذكّر ردّها، ربما وافقت ثم ماطلت، ربما تجاهلتني، رُبما قايضتني بما أخذته أختي منها من كاسيتات… لا أتذكّر، لكن الذي أتذكّره تمامًا أني ما استعدتْ شريطي الأولّ أبدًا…

بعد أكثر من عشر سنوات، حين دخل الإنترنت إلى بيوتنا وانفتحت صفحاته على آلاف الأغاني، كُنتُ أقضي ساعات على الجهاز أُفتّش خلالها عن مفقودات طفولتي من حلقات الرسوم المتحركة، وبعض المسلسلات، وبالتأكيد: الأغاني.

وقد كانت أغنية (رصيف نمرة خمسة) على رأس قائمة المفقودات… وصارت في متناول سمعي، أخيرًا، غير أنّ الكلمات ظلّت بعيدة عن متناول فهمي. ومع هذا فقد أسميتُ أول مدوّنة أنشأتها على الإنترنت (رصيف نمرة خمسة)

وقد بحثتُ مرة عن معاني كلمات هذه الأغنية، فوجدتُ هذا التأويل البديع في منتدى مصري، أنقله كما هو:

فى البداية الشاعر ابتدى بكوبليه
(رصيف نمره خمسة
والشارع زحام
وساكت كلامنا
ما لاقى كلام..
تسالى ياخال؟ تدخن ياعم؟
تتوه المعانى فى لسانى لجام”
الشاعر هنا شبّه مجتمعنا اللى بيتوسط العالم كله بإنه رصيف مليان بشر أشكال وألوان وزحمة فظيعة فيه، والناس جواها كلام ومش قادرة تقوله ولا تعبر عنه… وفى وسط منتا ماشى فى الطريق بتشوف أطفال كتير مشردة بتبيع تسالي وسجاير والمعانى بتتوه وأنت فى شىء مخليك مش قادر تتكلم وعلى فمك لجام…
“كلاكس الطرلى بيسوّر ودانى
وشحتة المزين بياكل ودانى”
بعد كدا بيرجع الشاعر يتكلم عن زحمة المواصلات والطريق الواقف والكلاكسات اللى بتزعج الناس والتلوث السمعى سواء عن طريق الكلاكسات أو عن طريق النميمه وسط الناس.
“يا نادى باريس
تعالا وحاسبنى
وجدول ديونى
عشانه وعشانى”
يقصد الديون المتلتلة لدول كبيرة زى فرنسا.
“وعبدالله رشدى محامي قدير
بيرفع قضية فى باب الوزير
على عم فكرى بتاع البليلة
علشان مره زعق بصوته الكهييل”
هنا الشاعر بيتكلم عن الشعب الغلبان اللى صوته مش واصل للكبار والمسؤولين. فوصف الموضوع بإن عبد الله رشدي المحامي المحترم القدير والمشهور بيرفع قضية لصالح الوزير علشان عم فكري الغلبان زعّق بصوته الكهيل (الصوت الضعيف)
“بقالة الأمانة ونصحي السروجى
عاملين لي شركة فى مشروع بوتيك
ونادوا لعبدو الفرارجى يشاركهم
فردّ بألاطه محبش شريك”
هنا الشاعر دخل فى قصة الناس اللى بتفتح مشاريع عشان يكسبوا من وراها فلوس وخلاص بغض النظر عن إنها مش كارهم ولا شغلتهم دا حتى الفرارجى بتاع الحمام الفريك ما بيحبش شريك.
“وجت وقعة سودا فى سوق الإمام
عشان عم لمعي بتاع الحمام
ماقدرش يوصل لأى اتفاق، مع سبع أفندى فى قضية سلام”
دا بقى أقوى كوبليه فى الأغنيه كلها فى وجهة نظري عشان الشاعر هنا كان بيقصد قضية السلام بس عبر عنها بحرفية شديدة فكان بيقول إنها كانت وقعه سودا فى الأمة العربية (سوق الإمام) عشان عم لمعي بتاع الحمام اللى هو رئيس السلام (السادات) ماقدرش يوصل لأى اتفاق مع سبع أفندى (أمريكا واسرائيل) فى قضية السلام في المنطقة العربية.
“وأطفال عجايز فى مهد الطفولة
وأفلام قديمة، وإعلان كاكولا”
يقصد الأطفال اللى كبروا قبل الأوان واتشردوا وضاعوا والتليفزيون يهمشهم ومابيعرضش غير الأفلام القديمة والإعلانات.
“تبزنس تعيش لآخر حياتك
ولو باعوا فرخة هتاخد عمولة”
طبعا واضحة ومفهومة
“ولا البحر باين لآخره مراسي
ولا حد راسي، فين الفرج؟ آه فين الفرج”
الشاعر هنا أنهى الأغنية بحكمة جميلة جدًا بيقول مش دايمًا نهاية التسابق على الفوز فى الدنيا… ومحدش راسي أو عارف فين الفرج والراحة
وبيسأل الشاعر فى الآخر فين الفرج؟
آه… فين الفرج؟

بعيدًا عن الأغاني، قريبًا من ذكر الآباء الذين يتعقبون أمانينا ليحيلوها إلى واقع. أتذكّر حدثًا قديمًا، قديمًا جدًّا… أقدم من حكاية رصيف عمرو دياب، حدث حين كنتُ دون سنّ الدراسة، رُبما في الخامسة أو السادسة من العُمر، أتذكّر الحدث الآن كحلم غائم، وتحكي لي أمي تفاصيله أحيانًا… كان التلفزيون أيامها يعرض إعلانًا لجبن كاسات، ويصوّر كأس الجبنة بيدين وساقين، يتحرك ويتكلم… كنتُ مبهورة بالجبنة الناطقة… ومرّة ذهبتُ برفقة أبي إلى أكبر بقالة في الحيّ، وشاهدتُ الجبنة العجيبة أمامي، لم تكن جبنة ناطقة بطبيعة الحال، كانت إعلانًا ترويجيًا عبارة عن ورق مقوى مرسوم عليه الجبنة ذات اليدين والساقين، معلّق في سقف البقالة، تتدلى قَدَما الجبنة فوق رؤوس المتسوقين… يا لانبهاري حينها، يا لسعادتي، طلبتُ من أبي أن لا يشتري الجبنة من رفّ الأجبان، أردتُ شراء الجبنة ذات الساقين، ولم تكن للبيع… رفعني أبي لألمس ساقيها وأقتنع، لكنّي لم أقتنع باللمس، أريد أن آخذها معي، لا أصدّق أنّي أخيرًا رأيتها خارج الشاشة، فكيف أٌفرّط فيها وأتركها خارج البيت؟ طلبها أبي من البائع الذي رفض، فبكيت، ظلّ أبي يساوم البائع حينها، عرض عليه أن يشتريها، ظلّ يرجوه ويُساومه بمقابل ماديّ… ولا أتذكّر ما الذي حدث فيما بعد… هل نجحت مساومات أبي أم لم تنجح. أُعيد مونتاج الحدث في ذاكرتي وأتركه بنهاية مفتوحة لأنّ لحظة التنوير عندي لا تتعلّق بحصولي على الجبنة، بل بحصولي على أب يتعقّب أمنياتي، ولا يستصغر رغباتي الصغيرة… بل يُذعن لها.

وعودًا على بدء:

مُناسبة كتابة هذه التدوينة أنّي دخلتُ اليوم إلى محلّ تسجيلات يبيع أشرطة كاسيت، فطلبتُ كاسيتات عمرو دياب كلّها، وفتّشت فيها عن أغنيتي (رصيف نمرة خمسة) كي أمتلك من جديد أول كاسيت امتلكته في حياتي، لكنّي لم أجد الكاسيت… وهذا لا يهمّ. المهمّ هو السبب الذي أدخلني إلى المحل. فقد دخلت برفقة صديقة سيسافر أبوها برًّا بالسيارة في طريق كويل، وبَحثَ عن محل يبيع كاسيتات محمد عبده ليأنس بصوته على طول الطريق، فلم يجد إلا سيديات لا تتوافق مع مسجل سيارته… فالكاسيتات احتضرت منذ زمن، وبالكاد عثرنا على هذا المحل الذي وجدَتْ فيه صديقتي ضالتها، فاشترت لأبيها ما يبحث عنه…

كبرنا، وصار علينا نحن أن نتعقّب رغبات الآباء.❤

قصة الخلق

(١) الكينونة:
في الْبَدء كانتْ الكلِمة، وكانت الكلمة بيدِ الله، كُلُّ شَيءٍ بِهِ كان، وَبِغَيْرِهِ لَمْ يَكُنْ شَيءٌ مِمَّا كان.
من الكَلِمة كانَ الإِنسان، من كلمة: “كُن” انبثقتْ كينونته، لكنّها كانتْ بكماء غير قادرة على إثبات وجودها، فمنحها الله (الكلمة) كي تقول: أنا هٌنا. لولا الكلمة لما كانت، لكنها ظلّت عمياء عرجاء. وبواسطة منحة الكلمة قالتْ الكينونة: بدّد ظُلمة عيني يا الله وأقمْنِي على قدميّ لأسلك الطريق. فخلق الله (الحُريّة) لأجل تضرّعات الكينونة، وبِهَا أبصرتْ واستبصرتْ، واستقامتْ على قدميها ونبتَ لنا جناحان.

٢) الحريّة:
في البدء كانت الأرض، وكانت الأرض بيدِ الصمت. من أنين أحد المطحونين تحت أقدام الأقوياء انبثق الصوت، جال الصوت يبحث عن حنجرة، فاستقرّ في حنجرة امرأة كانت تجول العالم بلا خوف وتجرّب صوتها في الأصقاع، كلما نطقت تدنو منها السماء، حتى امتزجت بها فجعلتها نبيّة، أكملت هذه النبيّة جولتها في العالم وهي تُبشّر الخلق بأول دين ينهى عن العبادة. تلك النبيّة اسمها (حريّة)

٣: (السِجن)
في البدء كان الربيع، وكان الربيع بيد الثوّار والأزهار. مع كلّ هتاف يخضّر غُصن، مع كل لوحة احتجاجية تنبت زهرة، مع كل شهيد يسقط يفرُّ عصفور من اليد ويعلو الشجرة.
اكتملت الحديقة، أو كادتْ تكتمل. كان ينبغي أن تكون مُستراحًا للثوّار، لكن الحارس القديم اشتراها، الحارس المطرود الذي يهوى العبث بالممتلكات العامة كَسَر الأغصان، داس الأزهار، والعصافير التي كانت على الشجرة تلتمس منه أن يُعيدها إلى اليد في أسوأ الأحوال لعلّها تصدّق أنها خير من عشرة على الشجرة، لكنّ الحرس القديم احتطبوا فروع الشجرة، الشجرة تلتمس منهم أن يصنعوا من جذعها مقعدًا في حديقة ليأنس بصحبة الأشجار ويتذكر حياته الأولى، لكنّهم أصرّوا على أن يصنعوا من جذعها التوابيت. ونقلوا العصافير من الشجرة، إلى قبضة اليد، ثمّ إلى صلابة القفص… ومن ذلك القفص انبثقت فكرة السجن أولّ مرة.